vvvavavrouummm, place aux blagues!!!

si c'est pour déblatérer des conneries t'es le bienvenu dans cette page du forum
et t'es aussi le bienvenu si tu veux venir dans l'ally!!!lol

bon évidament je met une blague (enfin on peux pas vraiment appeler sa comme sa parce que c'est carrément completement totalement bidon)
c'est un homme qui rentre dans un bar, il dit:"salut c'est moi"
en fait c'etait pas lui (dsl c'est la seul qui m'est venu a l'espri mais j'esserai de me ratrapé)

Blagounette lol

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier:"Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond:"Ca fait 5 papa".
Il demande au second:"Combien font 2 plus 2? "
Et le fils répond: "Ca fait 5 papa".
Il demande au troisième: "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond :"Ca fait 4 papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament:" Papa pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père répond:" Il en savait trop..."

pas mal du tout j'en ai une excellente je viens de la tester à l'instant.

Sur l'autoroute une voiture roule très prudemment. Soudain un hélicoptère se pose devant et deux gendarmes en descendent et adressent la parole au conducteur:
"Bonjour monsieur nous vous annonçons que nous vous suivons depuis deux heures avec l'hélicoet il s'avère qu'à l'unanimité le jury de la Sécurité Routière vous a élu gagnant du concours de sécurité routière tant vous respecterle code de la route. Vous empochez la somme de 5000 euros. Que comptez vous en faire ?
- Je sais pas je pense que je vais me payer des leçons d'autoécole pour pouvoir passer mon permis.
Sa femme, sur le siège passager, prend la parole :
- Ne l'écoutez pas messieurs il dit toujours des conneries quand il est bourré !!!
Le papy assis derrière rétorque :
- Je vous l'avais dit qu'on aurait des ennuis dans cette voiture volée !!!

pas mal du tt! lol! par contre g plus de blague ki me vienne a lesprits!

Kakashi Hatake a écrit:

pas mal du tt! lol! par contre g plus de blague ki me vienne a lesprits!

tais toi alors

une autre

qu'est ce qui a six boules et qui baise deux fois par semaine ???
Réponse :le loto lol

un truc qui m'as trop fait triper même si je suis une fille mdr

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1. qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Hockey du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière
totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.
____________________________________________________

RÉPONSE

Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour ontrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, d'où dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victimes d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C:\faire_des_excuses.exe/fleurs pour que le programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système...

Le responsable informatique

C'est vrai, elle est super sympa !!

excellente

Un type se pointe à l'ANPE et explique à la préposée sa situaion :
- Bonjour, j'ai arrêté mes études en 5e, j'ai jamais bossé de toute ma vie et je cherche un travail.

La nana en face se démonte pas et lui réponds:
- Pas de problème, on va voir ce que j'ai en stock... ... ... Alors, oui ! J'ai besoin d'un laveur de carreaux sur la tour Montparnasse.

"- Ah non, la tour Montparnasse c'est haut et moi j'ai le vertige " lui répond le type. "Il me faut autre chose."

- Bon, heuu... ok. Ah, bah vous pourriez vider les camions qui arrivent à Rungis sinon, ça vous va ?

- Bah, c'est-à-dire que c'est tôt le matin ça... Et moi, j'ai quand même besoin de mes 12h de sommeil vous comprenez.

Un peu exaspérée, la nana fait bonne figure et consulte à nouveau son ordi :
"Dans ce cas, il me reste une place d'éboueur dans le XVIIIe."

Et le type de répondre :
- Ouais, mais éboueurs c'est salissant. En plus, moi j'suis allergique aux ordures. z'avez pas ot'chose ?

Franchement énervée, la fille lui rétorque:
- bah ça dépend. T'aimes les voyages ? T'aimes le sexe ?

- Ah bah carrément pourquoi ?

- Bah rentre chez toi et va t'faire ######## !




Désolé !

Le Supplice Chinois

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :

- "Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?"

- "Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus."

- "OK!" répond l'homme, pensant que de toutes façons la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe, elle est a pour elle la jeunesse, un doux parfum de fleurs, et un regard de biche horriblement séduisant. Pire que tout, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil d'un air innocent. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de tenter quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille qui feint la suprise, puis s'offre à lui dans une étreinte torride. La nuit de plaisir achevée, il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire le moindre bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux,il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant :
"Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur le ventre."

Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
"Deuxième supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche."

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
"Troisième supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit!"

mdr
elles sont pas mal!!!

mdr
lyliam tu m'as piqué cette blague sur mon forum tout mort, lol
moi j'en ai sur les femmes
lol
5 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes

1/ On peut partager une bière entre copains.

2/ Il n'y a pas de problèmes de langue avec les bières étrangères.

3/ On n'a pas à emmener sa bière au restau : il y en a déjà.

4/ Le bière est toujours prête et humide.

5/ Une bière ne s'énerve pas si vous rentrez à la maison avec une autre bière.

5 raisons de préférer le DVD aux femmes

1/ Le DVD peut se louer.

2/ Le DVD ne fait pas de commentaires pendant le film, il les propose uniquement en bonus.

3/ Le DVD intègre la fonction « pause » : on peut sans donner d'explications aller voir ailleurs et reprendre, plus tard.

4/ Le DVD se manipule avec un doigt dans le trou du milieu.

5/ Pour notre plaisir, le DVD utilise plusieurs langues.

5 raisons de préférer la guitare aux femmes

1\ Un guitare a un bouton de volume.

2\ Vous pouvez faire hurler votre guitare aussi fort » que vous voulez, il suffit d'avoir un bon ampli.

3\ Vous pouvez débrancher une guitare.

4\ On peut prendre des cours de guitare, parce qu'on ne sait pas en jouer sans avoir honte.

5\ Plus votre guitare est vieille et usée, plus vous l'aimez et plus vos amis la désirent.
que toutes les filles de ce forum m'excuse, mais bon c'ets des blagues, lol

lol j'ai pas pu m'en empècher elle était trop drôle mais y avait aussi celle la mdr:


NOTE DE SERVICE
De: Sophie BONNET - Direction des Ressources Humaines
A: Tous les salariés
Date: 01/12
Sujet: Fête de Noel

Chers tous,
Je suis heureuse de vous informer que la fête de Noel du CRC aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons! Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noel!! Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noel à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie


NOTE DE SERVICE
De: Sophie BONNET - Direction des Ressources Humaines
A: Tous les salariés
Date: 02/12
Sujet: Fête de Fin d'Année

Chers tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coincide souvent avec Noel, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noel s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantique, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir. Tous contents maintenant?
Cordialement,
Sophie


NOTE DE SERVICE
De: Sophie BONNET - Direction des Ressources Humaines
A: Tous les salariés
Date: 03/12
Sujet: Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte "Réservé aux Alcooliques Anonymes", vous n'aurez plus du tout d'anonymat!! Comment puis-je résoudre le problème? Une idée, quelqu'un?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux: aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposés par la CGT et la FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau, c'est minable et mesquin.
On va y arriver.
Sophie


NOTE DE SERVICE
De: Sophie BONNET - Direction des Ressources Humaines
A: Tous les salariés
Date: 04/12
Sujet: Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre CRC!! Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle "Tous est bon dans le cochon".
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient un table proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.
Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.
Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le traiteur ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose?
Sophie


NOTE DE SERVICE
De: Sophie BONNET - Martyr des Ressources Humaines
A: A vous tous, salariés de MERDE!!!!
Date: 10/12
Sujet: SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens maintenant!! Il ne manquait plus que ça!!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au CRC, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio. Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT!! Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archie pourrie, bande d'abrutis congénitaux!!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie


NOTE DE SERVICE
De: Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A: Tous les employés
Date: 14/12
Sujet: Sophie BONNET et les fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie BONNET, à qui je continuerai de transmettre vos cartes. En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journéedu 23 Décembre sans perte de salaire.

pas mal ;)
par contre Zaraki , ta blague sur les femmes me fait pas rire .. grr ..
^^ (je dec )
excuser moi, suis un peut fatiguée , mdr)

lol
pas grave princesse^^
et je voulais la mettre celle là lyliam, sniff
et mes blagues sur les femmes sont pas mal quand même, lol

Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Aizeymer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux!!

Sur les conseils d'un ami, un homme va consulter un psychiatre. Le psychiatre lui présente une série d'illustrations qu'il demande à son client de commenter. Le premier dessin représente un carré rouge. "Qu'est-ce que ça évoque pour vous ?" demande le docteur. "C'est un couple en train de faire l'amour...", répond le patient. Le psychiatre, un peu surpris, poursuit sa consultation en présentant un second dessin; un cercle bleu. "Et ceci ?" demande-t-il. "Ca, c'est un homme qui pratique la masturbation." Le docteur, troublé, montre alors un triangle vert à son patient qui lui déclare spontannément: "Ca, ce sont deux femmes nues qui s'embrassent." Le psychiatre conclue alors: "Monsieur, votre problème est simple... Vous êtes tout simplement un obsédé sexuel !" Et l'homme répond: "Moi ? Mais c'est vous qui m'obligez à regarder toutes ces photos cochon !"


Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

Mdr
mais la deuxième je la connaissais déja : une trés bonne amie me l'avez déja raconté
Sinon j'aime bcp la 1ère

Subject: Ben Laden => Busch
> >>>>>>>>>Date: Thu, 24 Mar 2005 11:52:54
>-0400
> >>>>>>>>>
> >>>>>>>>>
> >>>>>>>>>
> >>>>>>>>> Irrité par la prolifération de nouvelles et de
> >>>>>>>>>contre-nouvelles faisant
> >>>>>>>>>état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un
> >>>>>>>>>message
> >>>>>>>>>personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y
> >>>>>>>>>avait ni explosif,
> >>>>>>>>>ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la
> >>>>>>>>>lettre et
> >>>>>>>>>découvre un message codé : "370HSSV 0773H" Bush ne comprend
> >>>>>>>>>pas, alors
>il
> >>>>>>>>>envoie le message à Colin Powell.
> >>>>>>>>> >Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le
> >>>>>>>>>message au FBI, à
> >>>>>>>>>la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le
> >>>>>>>>>mystérieux message
> >>>>>>>>>...Rien !
> >>>>>>>>> >Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message
> >>>>>>>>>signifie sans
> >>>>>>>>>doute quelque chose et c'est probablement important ;
> >>>>>>>>>peut-être vital pour
> >>>>>>>>>la nation.
> >>>>>>>>> >Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement
>
> >>>>>>>>>envoyé aux experts
> >>>>>>>>>du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait
> >>>>>>>>>d'élucider le mystère.
> >>>>>>>>>
> >>>>>>>>> >Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se
> >>>>>>>>>décide à faire
> >>>>>>>>>envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
> >>>>>>>>> >"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à
> >>>>>>>>>l'envers ..."
> >>>>>>>>> >Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut
> >>>>>>>>>trou duc !)
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>>
> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >-----//// Voici quelques-uns des membres de l'assemblée
> >>>>>>>>>nationale et du
> >>>>>>>>>gouvernement français
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >M. RAFFARIN
> >>>>>>>>> >M. LEGROS
> >>>>>>>>> >M. BRANLAY
> >>>>>>>>> >M. CAREL
> >>>>>>>>> >Mme ALLIOT MARIE
> >>>>>>>>> >M. SAUTER
> >>>>>>>>> >M.
>PAPU
> >>>>>>>>> >M. GENET
> >>>>>>>>> >Mme MADY
> >>>>>>>>> >M. JUPPE
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
> >>>>>>>>> >Garanti absolument authentique.
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >-----///// Admirez comme les hommes savent perdre avec
> >>>>>>>>>classe et dignité:
> >>>>>>>>>Un soldat en poste en Irak a récemment
>reçu une lettre de sa
> >>>>>>>>>petite-amie,
> >>>>>>>>>aux Etats-Unis.
> >>>>>>>>> >Elle disait ceci :
> >>>>>>>>> >"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
> >>>>>>>>> >La distance entre nous est simplement trop grande.
> >>>>>>>>> >Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que
> >>>>>>>>>tu es parti, et
> >>>>>>>>>cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
> >>>>>>>>> >Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais
> >>>>>>>>>adressée."
> >>>>>>>>> >Bises.
> >>>>>>>>>
> >Becky
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses
> >>>>>>>>>collègues de lui donner
> >>>>>>>>>autant de photos que possible de leurs petites-amies,
> >>>>>>>>>soeurs, ex, tantes,
> >>>>>>>>>cousines, etc...
> >>>>>>>>> >A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies
> >>>>>>>>>filles fournies
> >>>>>>>>>par ses copains.
> >>>>>>>>> >Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit
> >>>>>>>>>mot:
> >>>>>>>>> >" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas
>
> >>>>>>>>>de qui tu es.
> >>>>>>>>>Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer
> >>>>>>>>>les autres." Bien
> >>>>>>>>>à toi.
> >>>>>>>>> >Ricky
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >------////// Le président George W. Bush, désirant
> >>>>>>>>>améliorer sa cote de
> >>>>>>>>>popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et
> >>>>>>>>>expose les
>objectifs
> >>>>>>>>>de son gouvernement.
> >>>>>>>>> >Ensuite il demande aux enfants de lui poser des
> >>>>>>>>>questions...
> >>>>>>>>> >Le petit Bob prend alors la parole:
> >>>>>>>>> >- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
> >>>>>>>>> >1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors
> >>>>>>>>>que vous aviez
> >>>>>>>>>perdu au décompte des urnes ?
> >>>>>>>>> >2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak
> >>>>>>>>>?
> >>>>>>>>> >3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus
>
> >>>>>>>>>grande attaque
> >>>>>>>>>terroriste de l'histoire?
> >>>>>>>>> >A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et
> >>>>>>>>>tous les élèves
> >>>>>>>>>sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite
> >>>>>>>>>une fois de plus
> >>>>>>>>>les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui
> >>>>>>>>>dit alors:
> >>>>>>>>> >- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
> >>>>>>>>> >1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors
> >>>>>>>>>que vous aviez
> >>>>>>>>>perdu au décompte des urnes
>?
> >>>>>>>>> >2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak
> >>>>>>>>>?
> >>>>>>>>> >3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus
> >>>>>>>>>grande attaque
> >>>>>>>>>terroriste de l'histoire ?
> >>>>>>>>> >4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
> >>>>>>>>> >5. Où est passé Bob ?
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >
> >>>>>>>>> >------//// Un avion est sur le point de se
>crasher. Il y a
> >>>>>>>>>5 personnes à
> >>>>>>>>>bord et seulement 4 parachutes.
> >>>>>>>>> >Le premier passager dit :"Je suis Kobe Bryant, le meilleur
> >>>>>>>>>joueur de la
> >>>>>>>>>NBA.
> >>>>>>>>> >Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir".
> >>>>>>>>> >Il prit un parachute et sauta.
> >>>>>>>>> >Le second passager, Hillary Clinton dit:"Je suis la femme
> >>>>>>>>>de l'ex président
> >>>>>>>>>des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre
> >>>>>>>>>et je suis
> >>>>>>>>>sénateur de New York et une
>potentielle présidente des
> >>>>>>>>>USA...".
> >>>>>>>>> >Elle prit le second parachute et sauta.
> >>>>>>>>> >Le troisième passager, George W. Bush dit:"Je suis le
> >>>>>>>>>président des
> >>>>>>>>>USA.J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du
> >>>>>>>>>monde libre et de
> >>>>>>>>>la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis
> >>>>>>>>>le président le
> >>>>>>>>>plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les
> >>>>>>>>>Américains ne veulent
> >>>>>>>>>pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et
>sauta.
> >>>>>>>>> >Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager,
> >>>>>>>>>un petit écolier
> >>>>>>>>>de 10 ans:"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas
> >>>>>>>>>beaucoup de temps
> >>>>>>>>>sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te
> >>>>>>>>>donne le dernier
> >>>>>>>>>parachute..."
> >>>>>>>>> >Le gamin répondit:
> >>>>>>>>> >"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le
> >>>>>>>>>président le plus
> >>>>>>>>>intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon
>cartable..

je tien a dire bravo a tous ceux ki l'on lu en entier

Trop drôle !

moi jai pas lu entierement jaime po les blagues ki sont longue
les meilleurs c les plus courte!!


lol comme par exemple :

c un schtroumpf ki court dans la foret et ki tribuche
resultat: un bleu !!!!!

vi je sais elle est nul :p

mais non je te jure qu'elle m'a fait rire (sans blague)
en fait plus elles sont bête et courte et plus elles sont drôle !
lol